ツهـــــرچی عــــــــشقتــــــــهツ

✿ εїзخوش آمدی که خوشم آمد از آمدنتεїз ✿

خانـ ه لینـ ک ایمیـ لـ پروفایـ لـ طـراح

♥ پنجشنبه بیست و هفتم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
 

♥ پنجشنبه بیست و هفتم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
لینک دانلود

 

صداها رو دارین؟!!!

♥ سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
لیست مهمانهای خانم ترك برای دعوت به عروسی :

قاداسین الدیغیم ننم

گوزل باجیم

قارداشیمین هنرمنداروادی

داییمین زحمتكش اروادی

عمیمین مهربان اروادی

خالامین گویچح قیزلاری

بیبیمین شیرین گلینلری

او حامبال قینانام

قهبه بالدیزبلاریم

گوت ورن قینیمین اروادی

اریمین جینداخالاسی

بی عرضه بیبیسی شورگوز عمیسی

ولدزنه داییسی

قریلمیش تار طایفاسی

♥ سه شنبه بیست و پنجم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
پــــروانه

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
 

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥

♥ دوشنبه بیست و چهارم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
روزی فاطمه زهرا ، صدیقه کبری(سلام لله علیها) از پدر گرامی خویشسوال

کرد: پدرجان مــردان و زنانی که نماز خود را سبک می شــمارند چه عذاب و

عقوبتی دارند؟ رســول خــدا(صلّی الله علیه و آله و سلّم) فرمودند: دختـرم!

هـر زن و مـرد مســلمانی که نماز خود را سبک و کوچک بشمارد، خداوند او

را به پانزده بلا گـــرفتار می کند: شش بلا در دنیا، سه بلا هنگام مرگ، سه

بلا در عالــم قبر و سه بلای دیــگر هنگامی که روز قیامــت از قــبر برانگیخته

می شود. 

♥ شنبه بیست و دوم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
وای از دل حسین...

♥ شنبه بیست و دوم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
روایت است که روزی لقمان و ایوب خواستند با اینترنت ایران کار کنند! بعد از 10 دقیقه.... ایوب صبرش را از دست داد لقمان ادبش را

****

یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی 

****

دوتا خفاش از سقف غار برعکس آویزون بودن
یکیشون پرسید بدترین روز زندگیت کی بود
دوستشم جواب میده پارسال که اسهال گرفته بودم

****

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟ !
.
.
.
.
.
.
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !
.
.
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭﺍﻟﺒﺘﻪ
ﭼﻨﺪﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﻫﻢﻣﯿﺎﺩ

****

ولم کن تا ولت کنم!!! . . . . جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!

****

من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.

****

چنگیز خان مغول و هیتلر دوتاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن

****

میدونم، شمام وقتی‌ باباتون میاد بالا سرتون سر کامپیوتر وای میسته، همه چیو مینیمایز می‌کنید مثل گاو الکی‌ تو دسکتاپ میچرخین !!!

****

کانون خانواده ما خیلی گرمه !
یعنی تا میاد سرد بشه بابام کولرو خاموش میکنه

****

اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون
تا الان هیچ دوستی نداشتم

****

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟
اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.
میدونید چرا؟؟؟
چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.
نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟:|

****

بالاتر از سرعت نور ميدوني چيه ؟
سرعت جمع و جور كردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده :))

****

“باز منو کاشتی رفتی” چیست ؟
اعتراض نهال به باغبان وظیفه نشناس !

****

مورد داشتیم تو علایقش نوشته:
غذای مورد علاقه ام استیک آبدار با سس قارچ
به همراه ریزوتو و اسپاگتی بولونز و کمی مارتینی 
بعد تو صف نذری به علت ازدحام جمعیت ،
قابلمه بغل دستیاش خورده تو سرش و رفته تو کما !

****

مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن

****

یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود :
۱-دختر خانوما ، ۲-آقا پسرا
الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم :
۳-پسر خانوما !
این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن !

****

ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎیﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩم
ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﮐﺴﯽ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﺜﻨﻮﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻩ؟ ﻭﺟﻬﻪ ﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ …!!
ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ

 ****

شما در اد لیست حقیرانه خود چیزی دارید که من در
پروفایل کبریایی خود ندارم
شما دوستی چون من دارید و من چون خود ندارم . . . !
کوفتتان

****

هوا سرده بخدا
شما یه کاپشن بپوشین پشتش یه برگه بچسبونین :
«6 سال سابقه بدنسازى»
ما قبول میکنیم ازتون

****


این نقطه ضعف منه
خودم گفتم ولی سواستفاده نکنیدااا

****

تاحالا به این دقت کردین که صدای سیفون هم میتونه شادی بخش باشه 
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی پشت در توالت منتظری طرف بیاد بیرون  

 

****

يعنـي نشـد ما از يکـي بپـرسيـم چنـد سالتـه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.

نگـه چنـد ميـخــوره!؟ :|

****

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ...
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠــــﯽ ....
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ:
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر

****

درفیلم خارجی زنی یک سیلی به شوهرش زد
شوهرش گفت :عزیزدلم چرا زدی؟
گفت میخام ببینم چقد دوسم داری
شوهر او را بوسش کرد
زن ایرانی تقلید کرد و ب صورت شوهرش یک سیلی زد!
ازم نخواهید تعریف کنم چی شد اما شنیدم وقتی زن را غسل میدادند لبخند به لب داشت …!

****

امروز تو حموم یهویی زدم زیر آواز بابام برگشته میگه :
زهر خر کره مار 
بیش از حد توانش عصبی شده بود

****

به مامانم میگم گشنمه

میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس

برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !

هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

****

چیپسی خواهم خرید

بالنی خواهم ساخت

تا ابد خواهم رفت …

****

این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن

****

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر

 ****

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم

 ****

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

 ****

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه
لامصب تو خونه ی ما قر میده

****

عمو زنجير باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشيد
جهت زحمات بي دريغ شما بزرگوار
يک گِلگي داشتم از حضورتون ...
شما که زنجير ما رو بافتي..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختي..؟
مشکلتون دقيقاً چي بود؟
مرض داشتيد اين همه زنجير بافته شده رو پشت کوه انداختيد؟

****

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا

****

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو : ۴۵درجه
استاد : آفرین ، چرا ؟
دانشجو : چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

****

به بعضیا باید گفت : برو هروقت قهوه ای مد شد بیا

****

تا حالا دقت کردین
اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه
دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟
یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه

****

یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟
نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !

****

دقت کردین اگه سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوالارو برسونی
و برگه هاتون با هم مو نزنه ، نمره اون بیشتر میشه ؟
این از قوانین ثابت هستش ، شک نکنید …

****

دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی ؟
خو نمیخوای دست نده

****

دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟

 ****
دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ،
روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد
و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر
گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛
اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ،
حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟
(g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید)
۱- ۱۰متر
۲- ۲۰۰متر
۳- ۳۰۰متر
۴- مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم !
“سراسری ریاضی ۹۲″

****

کلمه (مگس) رو بر عکس کن 
.

.

.

.
به من چه میخواستی بر عکس نکنی !!!
هاپو 0_o

 ****

از بس که چند وقته مطالب عاشقونه خوندم توو پستای ملت
.
.
.
.
.
.
.
.
همش فکر میکنم یکی منو ول کرده، رفته...

والاااااااااااااا 

****

استاد انگلیسی از دختره پرسید دیروز کجا بودین سر کلاس تشریف نیاوردین خانم؟
دختره گفت:
i was in open leg party!
بعدا معلوم شد منظورش مهمونی پاگشا بوده!!
من که تغییر رشته دادم...چندنفرخودکشی کردن استادمونم الان عربی درس میده!!!!!!

 ****

يارو تلويزيون رو روشن ميكنه  كانال 1: قرآن.  كانال 2: قرآن.  كانال 3:قرآن.  كانال 4: قرآن.  كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!

****

یکی دکتر میشه..
یکی مهندس میشه..
.
.
.
.
منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!

****

یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ،
من میجوشوندم بعد میخوردم !!!

****

زن به محض ورود شوهرش به طرف او رفت و گفت: عزیزم نمیدونی واسه جشن تولدت چی خریدم!!!
مرد تشکر کرد و گفت: حالا بگو ببینم چی خریدی؟
زن گفت : صبر کن برم بپوشم و بیام!!!!!

****
آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

 

♥ جمعه هفتم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥
در هیاهوی زندگی دریافتم ؛

چه بسیار دویدن ها،که فقط پاهایم را از من گرفت

 

در حالی که گویی ایستاده بودم ،

 

چه بسیار غصه ها،که فقط باعث سپیدی موهایم شد

 

در حالی که قصه ای کودکانه بیش نبود ،

 

دریافتم،کسی هست که اگر بخواهد "می شود"

و اگر نخواهد "نمی شود"

 

به همین سادگی ...

کاش نه میدویدم و نه غصه می خوردم

 

فقط او را می خواندم و بس ...

♥ پنجشنبه ششم آذر 1393 بـ ه قـلمـ زهــــــرا ♥


طراح : صـ♥ـدفــ